Die Schmach des Breuer - „Es gibt keine kleinen Gegner mehr“ (Zitat Rudi Völler)

Mit einer Rekord-Teilnahme begann das diesjährige Turnier im Ahlers'schen Untergrund. 10 Spieler hatten sich angesagt: Breuer, Geldo, Wanze, Norum, Jan, Pornel, Henk, Rüsti, DaLo und Titelverteidiger Michael.
Aufgeteilt in zwei 5er Gruppen begann man die Vorrunde aus der Breuer und Michael als jeweilige Gruppenerste, Pornel und Wanze, in guter Verfassung, als jeweilige Gruppenzweite hervorgingen. Überraschend jedoch der Auftritt des aufstrebenden Jungtalents Geldo. Schon in der ersten Partie gegen Henk (2:1) zeigte er wo es langgehen sollte, auch Jan besiegte er (1:0) und war somit Gruppendritter. Auffallend war die Leistung von Norum. Hatte er doch extra 2 Monate lang Breuer als Trainer beschäftigt, so schaffte er es nach 3 Niederlagen nur knapp mit einem Sieg im letzten Gruppenspiel gegen Rüsti (3:0) ins Viertelfinale zu stolpern, wo dann aber Schluss sein sollte. Tipp: Man sollte wissen wann es Zeit ist den Trainer zu wechseln! Bereits in der Vorrunde ausgeschieden sind Newcomer Rüsti und Henk, wie schon im Vohrjahr.
Im Viertelfinale trafen dann Breuer auf Jan (2:0), Wanze auf Geldo (0:1), DaLo auf Pornel (0:1) und Norum auf Michael (1:6). Geldo erzielte hierbei in der 80.Minute das Siegtor und somit war auch Vorjahresvierter Wanze raus.
Das Halbfinale sollte dann die Stimmung zum kochen bringen. Das durchaus packende Duell zwischen Pornel und Michael (2:3) wurde wenig beachtet aufgrund des zeitgleich ausgetragenen Semifinals zwischen Titelkandidat Breuer und Geldo. Auf Geldos zermürbende Kurzpass-Taktik kam Breuer einfach nicht klar, vergab klarste Torchancen, und so ging es nach einem 0:0 auch nach Verlängerung in das Elfmeterschießen, das Geldo mit 5:4 für sich entschied, gleichbedeutend mit seiner ersten Finalteilnahme.
Ein schwacher Trost für Breuer war dann der Sieg im Spiel um Platz 3 gegen Pornel (2:1), wobei der Verdacht im Raum steht dass Pornel aus Mitleid verloren hat.
Das Endspiel entschied Michael mit einem souverän herausgespieltem 6:2 gegen Geldo erneut für sich.
Bemerkenswert: Es fielen exakt 100 Tore. Außerdem gab es so viele Gelbe Karten (33) und vor allem Rote Karten (14) wie noch nie. Als Chancentod schließlich muss man wohl DaLo nennen, der es mit den genialen Brasilianern einfach nicht fertig brachte den Ball mehr als 2 mal in 5 Spielen über die Linie zu drücken. Die Ergebnisse im Überblick...

In der SMS selber muss folgendes stehen:

Diese E-Mail Adresse ist gegen Spam Bots geschützt, du musst Javascript aktivieren, damit du sie sehen kannst [Leerzeichen]Eure Nachricht[Leerzeichen][ende]

Gebt am Ende der Nachricht das Wort "ende" ein - dann wird der Standard-Text des Mobilfunkbetreibers abgeschnitten. Man kann dann im Ticker nicht sehen, wer die Nachricht abgeschickt hat. Falls Ihr also nicht anonym sein wollt müsst Ihr Euch im Nachrichtentext zu erkennen geben. Und wie ich gerade gemerkt habe: Sonderzeichen gehen nur teilweise. Also kein Olé!

Probiert es aus: CB Live! (Ideal für alle mit Flatrate, die auf dem Laufenden bleiben wollen.)

fahlers AND Geldo AND Breuer? Die Analyse einiger Bilder lässt vermuten, dass sowohl Breuer als auch Geldo dabei waren. Sehr seltsam. Geht da was oder hat Breuer mal wieder Spaß wie Silvester 2001? Knoncken war nicht dabei, denn der hat, als fahlers irgendwann anrief, bereits seit sehr, sehr langer Zeit tief und fest geschlafen. Ob Goldinho dabei war? Keine Ahnung - auf den Bildern jedenfalls nicht - vielleicht schlafender Weise im Fassboden?

fahlers' Abhandlung in 3 Sätzen:

1.) Ein Taxi ins Kerem kostet € 20,-

2.) Das Kerem ist offenbar eine so genannte "Anti-(Ma)Fa", erst recht wenn dort Reggaebands spielen, auch wenn Markus bei Pray Sing Well mitspielt und wir somit für umsonst reingekommen sind

3.) Samstag Abend geht man wohl besser doch ins Yo.

> Checkt auch fahlers' Bericht auf fahlers.de!

Abends ziehen die deutschen Fußballfrauen nach und werden Weltmeister, was man im fahlers'schen Keller glotzt. Man spielt sich halt die Bälle im übertragenen Sinne zu. So viele Witze über Frauenfußball hat man noch nicht gehört. Der Ball müsste rosa sein, statt Eckpfosten lieber Blumenkübel, statt Golden Goal Tornetz-Wetthäkeln und nach dem Sieg erst mal eine Enthaarungsparty... Zur Feier des Tages beantwortet fahlers auch mal wieder eine uralte Randomizer-Frage vom Juli diesen Jahres!

Das Zitat des Abends stammt von Kiki: "Mein Gesicht ist hier oben, Fabian!"

Fast alle Chez Broiéler tun unterschiedliche Dinge an diesem Abend
fahlers fasst zusammen (in lesbare Form gebracht):

Breuer: Breuer geht mit zwei Behinderten in den Grüppenbührener Hof (Nutzhorner Str. gegenüber vom THW in Bookholzberg) um dort einen fröhlichen Kneipenabend zu verleben... M. (Freund von H.?) gönnt sich ein Bier und redet danach ununterbrochen (wie halt so Betrunkene sind) komisches Zeug. Zwischendurch kam noch C. vorbei (eine Wohnheim-Mitarbeiterin) [aha - so wird ein Schuh draus!]

Pornel, Max und Ulf: Pornel & Max genehmigen sich einen bei Ulf!!! im Landcafé... Man zischt Tee und ordentlich Kuchen und glotzt dann noch bei Ulf Filme - aaahh

Schnisa, Geldo, Michael & fahlers: Man trifft sich bei Gunnar im Vereinsheim des Luftsportvereins Hude um zu löten. Goldi kauft den billigeren, aber dafür umso mit viel mehr heftigeren Umdrehungen Weinbrand, was dann auch bei einigen voll anschlägt… dazu sei bemerkt, dass fahlers nix mehr säuft und so den Abend locker nüchtern betrachtet… was sonst noch? Ach ja, ein 2-Liter-Stiefel wird gefunden, der dann auch mehrfach geknickt wird. Die Musik wurde immer lauter und so gegen halb 1 dann in die Halle mit von mir geschätzten Promille-Werten: Geldo: 0,7 – 0,9; Gunnar: 1,3; Schnisa: 0,8; Michael: 1,9; fahlers: 0,0. In der Halle am Huder Bach auf:

Knoncken: Knoncken findet den Weg nicht zum Vereinsheim (obwohl das an der gleichen Straße liegt, wie die Halle am Huder Bach...) [Die aber recht lang ist und im Dunkeln war das mit fahlers Wegbeschreibung, die nur die Straße beinhaltete, nicht zu finden. Und wenn man Huder Gesindel fragt, dann stehen letztendlich nur drei Leude am Straßenrand, die alle in unterschiedliche Richtungen zeigen. Dann sauf ich doch lieber erst mal einen Caipi]

Und die geht weitaus länger als bis Viertel nach acht! Und wenn man den Fahrplan nicht richtig lesen kann, dann wäre man beinahe aus Versehen in die Fun gefahren. Ach Mist! Fehler! Fehler! Mächtig großer Fehler! Warum in die Ferne schweifen, wenn das Gute doch so nahe liegt? 9 Euro kostet der Spaß im Viertel nämlich Eintritt - dafür, dass man sich auf engem Raum mit 'ner Band drängeln kann. Die Lösung für viele: Nicht reingehen. Selbst für ansonsten Bremen-Nicht-kategorisch-Ablehner Breuer gar nicht mal so toll da. Im Taco 1 essen ist noch ok, Gespräche über Schwanzlänge auch noch. Dann möchte man aber früher mit der Nachteule zurück, um spontan der MaFa noch einen Besuch abzustatten. Laut Fahrplan hätte zum Umsteigen am ZOB von StraBa in Nachteule ein ausreichendes Zeitfenster von 6 Minuten zur Verfügung gestanden. Nichts desto trotz sieht man die Nachteule nur noch von hinten. Großraumtaxi zur MaFa. Breuer, Meike und Goldinho steigen aber dann gar nicht erst aus. So viel zum Plan MaFa. Mit dabei: Florian, Ätna und ihr Freund mit der Zaubereintrittskarte, für die man zwei Getränke zum Preis von einem bekommt (was man gar nicht häufig genug sagen kann). Vor Ort natürlich MaFa-Inventar Malte "wohnt der nicht in Holland?" Ulrich! Auf dem Rückweg mit dem ersten Zug trifft Knoncken auf Schnisa und Gunnar, die auch gerade aus Bremen zurück kommen.

Die Fantastischen Vier unplugged in der Stadthalle Bremerhaven. Wer sich das hat entgehen lassen ist echt mal selber schuld oder hat keine Karten mehr gekriegt, was die Schuld nicht gerade mindert. Auf Bestuhlung direkt vor der Bühne dann doch noch verzichtet wurde und so gibt es 10 Euro retour, die wunderbar in F4-Merchandise investiert werden können. Ein deluxemäßiges Konzert, das ohne Zweifel Maßstäbe in Punkto Bla - wie geil! Das treibt einem die Tränen in die Augen! Schön, schön, schön! Das neue Liede "Titties und Popos" ist auch mit am Start - sowie Meike, Florian und Sibbe, Spacken, Thorsten Voss und eine Kamera, die es auf großer Distanz mit defektem Zoom einfach nicht bringt: hier!

Guybrush: "How much wood would a woodchuck chuck if a wood chuck chuck wood?"
Carpenter: "A woodchuck could chuck no wood since a wood chuck can't chuck wood."

Hier ein kleiner Bericht von dem neuen Festival in Ganderkesee-Bergedorf (Zitat Gerri Schulte: „Willkommen zum 1. Festival hier in Bergedorf mit Torfrock – Wir sind Ratpack“)

Da Geldo beim DK eine Karte für Torfrock gewinnen konnte (genauso wie übrigens einer von den „Unknown Stuntmen“ & Freundin – und dabei gab es nur 15 Karten zu gewinnen…) musste Breuer am Abend für ihn im Wohnheim einspringen (Zitat Breuer als wir ihn am Nachmittag zum Fußball abholten: „Wo ist dieser parasitäre Geldo?“) , was natürlich bedeutete, dass viele andere auch sofort doch mit nach Bergedorf wollten (Schnisa, TT & fahlers).

Der ursprüngliche Plan "Raising Hell / Praising Well" in Lesum zu besuchen war also damit dahin. Na, ja wir so alle dann nach Bergedorf gefahren – dort erwartete uns ein Super-Festival Gelände, besser geht es eigentlich kaum. (Hoffentlich wird es dort noch mehr Festivals geben, so etwas fehlt eindeutig in Ganderkesee) Jedenfalls sind von Beginn an alle gut dabei sich ein Bier nach dem anderen reinzuziehen und so ist man bereits beim Auftritt von Ratpack nicht mehr ganz Herr/Frau seiner Sinne (ohne Kommentar…) Vorher trifft man noch den LaRöOl mit den Gebrüder Ziems (am Bierstand, wo denn sonst…) Irgendwann taucht auch noch WuLaGand auf. Dann zu später Stunde hört man plötzlich „Werner“ – und tatsächlich: Torfrock hat angefangen zu spielen. Und wie! BluesRock auf Plattdeutsch vom feinsten – allerhand kann man da nur sagen! Die Hits (Beinhart, Bernhard & Volle Granate Renate) kommen auch nicht zu kurz. Geldo trifft den Freund seiner Schwester, der fahlers auch gleich ein Bier über den Kopf kippt, aber macht ja nix, fahlers hat ja wieder angefangen zu saufen (…) und außerdem gehört sich das bei einem Torfrock Konzert auch so! Viele Leute können sogar alle (!) Lieder von denen mitsingen. Wir so eher nicht. Dafür geht die „Mucke“ voll ab, und zwar drehen Torfrock so dermaßen voll am Limit, dass es auch Helmut aus Hohenböken (Ulf Vater) zum Konzert hinzieht. Ganz schön besoffen tanzt auch der so vor sich hin. Einige der mitgereisten weiblichen Fans haben dann auch schon genug einen abgebissen und nüchtern sich noch vor Konzert-Ende erstmal in fahlers Auto aus. Bleibt noch zu erwähnen, dass das Kennzeichen des Torfrock Tour/Merchandising Bus auch nicht ohne ist: „OD – IN xy“ Dementsprechend sieht man auch viele von Jever gesponserte Wikingerhüte und dass eine oder andere „Herr der Ringe-Tatoo“ sowie das obligatorische „Odin statt Jesus“ T-Shirt. Hail Hail Rock’n’Roll! Das waren mal gut angelegte 19,- EUR und man ist um eine Erkenntnis reicher: (……..) Na, das schreibe ich lieber hier doch nicht - wäre doch zu viel des Guten, man kann ja nie wissen, wer das hier alles so zu lesen bekommt.

Knoncken ergänzt dann noch: Und was machen die anderen? Die gehen nach Urneburg zum ersten Porno-Schützenfest, mit Gogos, Strips und menschlichem Buffet (einer legt Gummibärchen drauf und besoffene Bauern schlecken die ab...hmmm). Einem Typen quillt beim Laufen langsam die Kotze aus dem Mund. Na lecker. "Endlich mal eine Party mit Niveau - mit einem sehr niedrigen.", meinte Tim Henrich. Besser hätte man es nicht ausdrücken können. Aber immerhin lässt sich mit etwas nackter Haut der bevorstehende Tod von Urneburg wohl noch etwas herauszögern. Früher sach ich nur... das waren noch Zeiten. Da nannte Man Urneburg noch einem Atemzug mit Fasching oder Herbstmarkt. Mittlerweile spielt das es in einer Liga mit "Big Brother - The Battle". Und wer hätte das gedacht: Jan "Dr. Brainwash" Stahl hat letztes Jahr im März geheiratet, lebt nach wie vor in Texas und ist Fluglehrer.

Und das wollen wir doch nicht!

Was ist das? Der Gegenstand wurde bei Breuer gefunden. Es handelt sich um einen Plastikkringel mit 5,5 cm Durchmesser, umwickelt von einem ca. 20 Zentimeter langen Schlauch mit Metallverstärkung. Am Ende befindet sich eine Krokodilsklemme. Aufschrift: "82% Meriva". Es handelt sich wohl um ein Werbegeschenk. Aber wofür soll das gut sein???

Folgende Antworten erreichten Chez Broié (Reihenfolge der Antworten):
 

KUB und Stefan haben natürlich Recht! Es handelt sich um einen sehr unpraktischen Notiz- oder Fotohalter, weil der Standfuß viel zu leicht ist und das Ding beim kleinsten Windzug umkippt, nachdem man es mühevoll ausbalanciert hat. Vielleicht sollte man wirklich doppelseitiges Klebeband auf die Rückseite pappen und das Ding irgendwohin kleben. Und wer hat das tolle Ding jetzt gewonnen? KUB war die erste, aber die viel ausgefeiltere Antwort kommt von Stefan. Frauen haben Kladden für Notizen und Fotos in Fotokartons oder liebvoll zusammengestellten Fotoalben mit eingeklebten Fahrtickets, lustigen Kommentaren und so. KUB wird den Halter also wahrscheinlich nicht brauchen. Herzlichen Glückwunsch, Stefan!

Es gibt jetzt natürlich ein neues Gewinnspiel mit einer Frage, die uns schon beim BoSoFe 2003 sehr beschäftigt hat. Zum Gewinnspiel!

Tja, was sagt man dazu? Party am Sonntag!? Die auf dem Sommerfest beschlossene Gartenparty fängt pünktlich zum Formel1-Start um 14 Uhr an. Endlich wird mal wieder das vor Jahren restaurierte Clubhaus als Austragungsort gewählt. Schönes Wetter, kaltes Bier, einfach herrlich! Zunächst sind nur fahlers, Jan und Geldo anwesend. Pornel stößt später hinzu, da er noch bei seiner Oma war. Auch Knoncken schaut vorbei. In fröhlicher Runde wird das ein oder andere Bierchen gezischt und Sommermusik gehört. Nach einer gelungenen Mahlzeit vom Hellas-Grill, kommt dann der Feigling auf den Tisch um Karten zu spielen. Das volle Programm eben! Pornel haut irgendwann gegen 18 Uhr oder so ab nach Bayreuth. Obwohl Geldo am Vortag extra 'ne Kiste Becks gekauft hat, und fahlers noch einige 0.5l-Becks-Dosen hat, geht das Bier schnell zur neige und man beschließt, an der Tanke für Nachschub zu sorgen. Gesägt, getun getan! Nun kann nichts mehr schief gehen. Einige Bierchen später kommt der grandiose Plan, einfach mal so rüber aufs Feld zu den beiden Pferden zu gehen und lustige Bildchen zu machen. Die Angst, von einem der Biester getreten zu werden, ist längst einem leichten Rausch gewichen, was auch durch die von fahlers aufbewahrten Alco-Test-Röhrchen bestätigt wird. Aber die Pferde haben eh mehr Angst vor uns. Wen wundert’s! Nach der Wendy-Aktion beschließt man irgendwann, eine SMS an TT zu schreiben. Fahlers schreibt Dinge wie : „Ich liebe dich! Und wenn du bis 22 Uhr nicht hier bist, spring ich nackt in die Brennnesseln hinterm Clubhaus!“ Zumindest so ähnlich! Na ja, Tanja beschließt aber, uns noch zu besuchen. Da das vor 22 Uhr aber nix wird, setzt fahlers seine Drohung in die Tat um! Aua! Das tut doch weh! Volle Kanne ins Feld! Nackt! Und die Brennnesseln sind dort gewaltig groß! Aber die sollen ja auch gesund sein!?? Tanja kommt dann auch irgendwann vorbei (keine Ahnung wie spät das war), und muss sich unser besoffenes Gelaber anhören. Ich glaub trotzdem noch nicht, dass Gerold Pferde besitzt. Wenn das nämlich so wäre, frage ich mich, warum wir Silvester immer zum Pferdeschlachter nach Delmenhorst fahren müssen!! Hmm! So gegen 00:30 Uhr ist dann aber langsam der Ofen aus. Zumindest bei Geldo und Jan! Tarnja Tarnberger fährt uns natürlich eben rum! Schön! Hätte eh keiner mehr laufen können! Die Sonntags-Party war ein voller Erfolg und wird bei schönem Wetter wohl des Öfteren im Clubhaus stattfinden! Schön! Bilder von der Gartenparty! fahlers hat jetzt außerdem alle Brennnesseln vernichtet: "Ich habe mich an dem Brennnesselbeet fürchterlich gerächt!" Er plant jetzt an dieser Stelle den Bau einer Raketenabschussrampe.

Donnerstag

Die Schnaps-Idee des vorigen Wochenendes nach Scheeßel zu fahren wurde ab 16 Uhr umgesetzt. TT, Geldo und fahlers treffen sich bei fahlers um dann gegen 17 Uhr Goldi einzusammeln. Zuvor kauft man noch einen 30 Eur kostenden Pavillon bei famila sowie zwölf 8er-Träger Halbliter-Becks und eine Kiste selbiger Sorte. Man steuert zunächst McDoof in Delmenhorst an, um fahlers und Geldo für die lange Fahrt zu sättigen.
Ca. 1 Stunde später wird man von Ordnern millimetergenau in den für uns vorbestimmten Parkplatz gewiesen. Kurzes Anstehen beim Campingplatz und schon war ein geeigneter Ort für vier Zelte und einen Pavillon gefunden.
Erste Probleme beim Aufbau werden mit einem Lächeln abgetan denn ein Stangen-Bruch am fahlers'schen Iglu wird lässig mit einem Hering + Panzertape geschient. Kurze Zeit später noch mal am Eingang. Als dann alles steht fängt Hurricane erst richtig an. Und zwar genauso wie der Name verspricht. Mit Sturm und Regen ohne Ende. Während der Geldmann'sche Iglu vollläuft weil man zu faul war einen Burgraben zu ziehen zeigt der Pavillon erste Qualitätsmängel. Für solche Windstärken nicht ausgelegt knickt die erste Stange an der dem Wind zugeneigten Seite. Geschient und trotzdem wieder kaputtgegangen schlägt fahlers vor die Angriffsfläche zu verkleinern. Ok soweit, wurde gemacht und hielt erstmal. Man spielt Karten, knickt ´ne Pulle Lady Power, isst Flips (warmes Essen gab's nicht weil der Camping-Kocher ungenormter Weise nicht auf die Kartusche passt!) und haut sich irgendwann hin. Während Geldo stolzer Besitzer einer Luftmatratze ist muss Goldi sich mit einer Stranddecke begnügen. Am falschen Ende gespart, nicht weil's ungemütlich wäre – nein, Luftmatratzen schwimmen oben! Ok, übertrieben, aber auch Geldo hat's nicht gefallen und so beschließt man den Umzug in das Zweitzelt – den Monodome Alu – das beste Zelt der Welt. Die restlichen Nächte schläft man im Trockenen, verstehe nur einer den Namen, ist kein Einzelzelt und aus Alu erst recht nicht.
 

Freitag

Früh aufgestanden weil scheiße geschlafen besucht Goldi die Dusche. Eiskalt! Fit wie´n Turnschuh nach dieser Schocktherapy? fängt man gegen 9 Uhr an zu saufen. Das Sorgenkind bleibt der famila-Pavillon. Während Geldo und Goldi die Lage auf dem echt mal nicht kleinen Camping-Platz checken fällt fahlers das Teil, verursacht durch eine Windböe, auf den Kopp. Geldo, durch kürzeren Boxenstop schneller vor Ort, muss sich das Desaster zuerst ansehen während Goldi den Platz gar nicht wieder erkennt und vorbei läuft.
Komplett zerstört ist die vorläufige Diagnose und das inzwischen wieder aufgenommene Kartenspiel wird im fahlers-Iglu fortgesetzt. Kurz später beschließt man sich den Pavillon noch einmal genauer anzugucken und doch zu reparieren wie eben möglich. Mangels Masse werden dabei schon die Zeltstangen des zum Vorratslager umfunktionierten Geldmann'schen Erstzeltes verwendet, mit Erfolg. Heraus kommt etwas was dem schiefen Turm von Pisa mal alle Ehre macht aber 100pro seinen Zweck erfüllt. Konstruktionsplan © by TT!
Am späten Nachmittag stößt WuLaGand hinzu. Nach kleinen Schwierigkeiten mit dem Treffpunkt („…wir treffen uns beim großen blauen Mast“; davon gab's aber nicht nur einen) wird der genormte Gaskocher von WulaGand angeschmissen um ungarische Gulaschsuppe etc. zu speisen. So gestärkt besucht man das erste Konzert. „Therapy?“ spielen, aber viel zu leise und auch noch von Elton angesagt, ansonsten aber ok. Man trifft noch eine kleine Caveman-Fraktion. Da sonst nur Müll auf'm Programm steht verlässt man das Gelände wieder, begibt sich zum Zeltplatz um zu saufen, normal.
Es wird beschlossen das Titty Twister Partyzelt aufzusuchen. Als fast einzige Gäste wird 'ne riesen Fete mit Tanzen und Cocktail schlürfen gestartet. Gegen Mitternacht ist's aber schon wieder vorbei. Geldo und fahlers gönnen sich noch 'nen Döner und werden vom Dönermann dabei ausgelacht…am nächsten Tag wusste man warum.
 

Samstag

Tag X. Um viertel vor sechs diesmal geduscht. Knallheiß! Was soll's, mit dem saufen wird um punkt 10 Uhr begonnen. Für WuLaGand (erst um 6 Uhr im Bett gewesen, hat mit fremden Leuten gesoffen) ist das Frühstück ein Saurer, so muss das sein! Geldo und fahlers geht's mal gar nicht gut. Wobei fahlers das mit ordentlich Bier (ist ja Medizin) zu kompensieren versucht, traut Geldo („Ein Bier hilft da immer“) seinem eigenem Rezept zunächst nicht. Dann sauf doch Vita-Cola, hahahansa Rostock! Daran war wohl der Döner schuld, ein Glück gibt´s ja noch die leckeren zugeschissenen Dixi-Klos, auf denen man mal besser nicht beim Scheißen einpennt, nicht fahlers!!!!???? Aber war ja sooo schön warm da!
Das nun folgende Kartenspiel sollte in die Geschichte eingehen. WuLaGand, fahlers und Goldi spielen Schwimmen, eigentlich normal, aber von 10.30 Uhr bis 16 Uhr nicht. Goldi ist der klare Gewinner in der Gesamtwertung was fahlers und WuLaGand ein ums andere Mal verzweifeln lässt, getrunken wurde Saurer und die fahlers´sche Gin-O-Saft-Grenadine-Mischung (kurz Mischung genannt). Als fahlers und WuLaGand wieder einmal mit 30 Zählern (Pokerface fahlers: „3 Gesichter lachen mich an“) verlieren brechen beide gleichzeitig mit ihren Stühlen, die gar nicht ihre waren, zusammen. Ein Bild für die Götter. Außerdem wird mal ebenso beschlossen, dass WuLaGands Haare zu lang sind. Zack, Schere her und ab!
Gegen 4 Uhr trifft Breuer ein, mit Nachschub an Bier, Kurzen und endlich auch 'nem CD-Player. Man bastelt noch kurzerhand ´ne Bier-Maschine, drückt Breuer und Geldo (halber Liter!) ordentlich Pils in die Birne und geht dann zu NOFX. Vorne drin WuLaGand und Goldi, am Tresen TT, Geldo, fahlers und Breuer. Und jetzt dürft ihr dreimal raten wer sich während des unter den Tresen Pissens zwei Bier bestellt hat, na? Genau! Wer sonst. Vorne war's zu voll und kleine Kinder fielen einem ständig auf den Kopf, so ist die Truppe bald wieder zusammen und trifft auf Florian Brodde, der danach nicht mehr gesehen wurde. Außerdem muss man feststellen dass Breuer seltsame Bekannte hat die Verräter-Trikots tragen, ich sag nur three lions on the shirt…unglaublich!
Kurz später verabschiedet Goldi sich Richtung Camping-Platz zum kurzen Knacken während der Rest der Truppe teilweise irgendwie jedenfalls noch Seeeeeeeed (..die mit dem bombigen Beat.) anschaut bevor man sich zu Supergrass ins Zelt (Zweitbühne) begibt um einen kleinen Rest der Vorstellung zu sehen. Am Ende des Konzerts verlassen so viele Zuschauer den Saal, dass man beschließt sich nach vorne in die erste Reihe zu setzen um die darauf folgenden Hellacopters aus nächster Nähe zu bewundern. Das ganze drückt sich dann so aus dass ab dem ersten vernehmbaren Ton eine einzige Schlägerei stattfindet wobei fahlers seine Brille vom Kopf geschlagen wird, Breuer und Geldo sofort die Flucht nach hinten antreten. fahlers ganz unbeeindruckt hüpft als einziger zwischen den Liedern weiter und schreit „Wir wollen die Beatles sehen, wir wollen die Beatles sehen…“ was andere Besucher zunehmend nervt. Als fahlers dann zum Zeltplatz zurückkehrt muss ich mir anhören, dass mein kleiner Bruder und Breuer bestimmt tot seien…na ja, sie haben's dann ja doch überlebt.
Man schaut sich noch Fu Manchu an, danach sind die meisten platt, nur WuLaGand und Goldi nicht. Da wir so oder so zuviel Bier dabei hatten haben wir die ganze Nacht geopfert um das hinzukriegen, sogar was an Minderjährige ausgeschenkt und mit zwei Kaputten aus Lathen im Emsland getrunken (die mal eben so ihr Ortsschild mitgenommen hatten)…. WuLaGand um 5 Uhr ins Zelt, Goldi um halb 8 Uhr.
 

Sonntag

Stadtfest > YO! > Oberhausen > MaFa

Alter! Was für ein Bericht von Geldo mit ganz wenig Knoncken ganz ohne Breuer

So gegen 20:15 Uhr treffen sich WuLaGand, Knoncken und Geldo im Geldmann’schen Untergrund. Der Plan: Mal schau'n was in Delmenhorst auf dem Stadtfest so geht. Na ja, dort angekommen muss man erstmal feststellen, dass die YO-Bude dicht hat. Wie assig! Aber man will ja eh noch ins YO!, wo heute noch die Abi-Fete des Technischen Gymnasiums Oldenburg steigen soll, bevor es in die Sommerpause geht. Aber erstmal Stadtfest. Die beste Beschreibung des Stadtfestes für Leute, die es nicht kennen, ist: Freimarkt ohne Fahrgeschäfte und ohne Bierzelte. Wäre da nicht diese AC/DC-Coverband gewesen, so hätte man auch noch „ohne Spaß“ sagen können. Aber die Band geht wohl und außerdem trifft man noch Lars Rölker und Kollegen, die planen, den gesamten Abend beim Stadtfest zu verbringen. War wohl nicht die schlechteste Entscheidung! Gegen 22:15 Uhr verlassen wir Delmenhorst und fahren Richtung Ganderkesee. Erstmal WuLaGand absetzen, denn der muss ja morgen ins Altenheim. Außerdem wollen wir Goldinho abholen, und dann zum YO! fahren. Der hat dann aber doch keinen Bock mehr! Was soll's! Schließlich gibt’s noch Breuer, der dann aktiviert wird. Gegen 23:45 Uhr kommen wir dann im YO! an. Und da geht mal gar nix. Während im YO! so ein paar Abiturienten rumlungern, die zum Glück doch keine „Windoof“ T-Shirts tragen, und sich auch nicht darüber unterhalten, dass sie heute Linux neu installiert haben, geht im Fassboden absolut nix. Knoncken: "Entweder ich löte mir jetzt sofort den Verstand an die Wand oder ich fahre!" Geldo: "Kann man nicht beides verbinden?" Die Sache ist klar! Hier muss man weg! Während Breuer und Geldo schon langsam Bock auf die MaFa bekommen, plädiert Knoncken für die Reithallenfete in Oberhausen bei Wüsting. Hmmm, na gut! Wir also hin da! Der ziemlich volle YO!-Fotograf langweilt sich auch und kommt ebenfalls mit. Doch es gibt so Abende, die sind einfach nicht zu retten. Was ging denn in Oberhausen, verdammt noch mal? Boah! Zum fürchten! Leute zertreten Luftballons, während komische Typen auf der Bühne “Ja wir haben den Pokal, FC Hude“ brüllen. Das kann nicht die Realität gewesen sein. Und spätestens auf der Rückfahrt, als man so über die im Nebel versinkende Moorlandschaft blickt, über die der Vollmond scheint, wird uns klar, dass diese Fete nur eine Erscheinung war, und dass die Gäste dieser Fete wahrscheinlich alle seit mehreren Jahrhunderten im Moor liegen. Krass! Ghost-Ship ist nix dagegen! (Soo schlimm fand Knoncken es zwar nicht, aber man kannte halt schon recht wenige Leute). Zum Glück macht Knoncken auf der Rückfahrt Rap-Musik an, um die Situation nicht noch unheimlicher zu machen. Und als wir den YO!-Fotografen wieder beim YO! abliefern, hat sich die Angst gelegt, und ist der Vorfreude auf die MaFa gewichen. Für Breuer und Geldo jetzt nur noch erschreckend, dass der YO!-Fotograf Hauke Hayen hieß und man ja somit mit dem originalen Schimmelreiter^TM  durch die neblige Moorlandschaft gefahren ist. Ja ganz recht! Um 3 Uhr kommen wir bei der MaFa an! Und wie so üblich für die Uhrzeit, eine riesige Menschenmasse beim Eingang. Man trifft sogar noch bekannte Leute im Treppenhaus, wie z.B. Malte U. und Sylvia S. Krass!!!! Irgendwann um 3:30 Uhr ist man dann in der MaFa, wo das Durchschnittsalter heute näher an 26, als an den sonst üblichen 17 Jahren ist. Is' halt Stadtfest! Dank der Gutscheine, die Knoncken noch vorher zu Hause abgeholt hat, kann man sich heute sogar mal einen Samstags-Red-Fire leisten! Geil! 2Pac nervt die ganze Zeit! Um 5 Uhr ist der Ofen dann aber endlich aus! Wir beschließen, nach Hause zu fahren! Sylvia S. kommt auch mit. Ach, und eh ich’s vergesse, Knoncken ist übrigens den ganzen Abend gefahren und hat fast nix getrunken. Draußen ist es natürlich schon hell. Egal! Hier eine "kleine" Auswahl von 55 Bildern - danke an den "Schimmelreiter"!

• Goldinho (Torschützenkönig seiner Klasse)
• fahlers (Abspringen während der Fahrt ist lebensgefährlich)
• Carsten (steht echt nicht auf Rechtschreibfehler!)
• Gunnar (hat noch immer einen drin)
• Helge (macht auch mal die Musik aus, um seinen Motor zu hören)
• Christoph (die Kamera hab ich deiner Mutter gegeben)
• Knoncken (cooler Typ und Schreiber dieses Berichtes)

Die Kiste mit 7 statt 9 Personen zu bewegen ist nicht unbedingt einfacher und so ist man kurz nach der Jägerklause am ölen, um dann erst mal festzustellen, dass man mit leicht angezogener Vorderradbremse gefahren ist. Die entspannt nicht mehr automatisch und wird vom Mechaniker des Monats Helge kurzerhand disconnected. Eine Bremse weniger ist auch nicht schlimm. Hauptsache alle Bierhalter sind da. Die Polizei winkt uns freundlich zu. Bei DEA heißt jetzt Shell eben noch ein wenig Luft geschnappt, dann geht's auch schon ins Alfa, wo wir in der sengenden Sonne an der neuen Bierzeltgarnitur Essen einfahren. Auf dem Weg zu Backenköhler springt fahlers vom fahrenden Rad, um ein Bild von uns zu machen. Dabei fällt er zu Boden und sein Kopf wird Hinterrad überrollt. Na ja, fast. Aber ein Bier hilft immer sagt Dr. Geldo immer. Seine Digicam hat auch ordentlich was abbekommen, funktioniert aber noch. Ein Glück, denn sonst gäbe es von heute keine Fotos, da Knonckens Kamera noch vor Fahrtantritt den Geist aufgab. Pech! Bei Backenköhler geht außer Fred Molde (Geldos und fahlers' ehem. Keyboardlehrer) gar nix! Doch: Es geht was - und zwar die Kette kaputt! Doch wir ham ja Helge, der kurzerhand eine Kette rechts vorne abbaut und links anbaut. Bei Lüschen geht ja noch weniger. Nur alte Leute. Aber wie es auch schon beim Tanz in den Mai in Urneburg war: Die Leute gehen zu Menkens. Meike und ihre Crew können das bestätigen. Unsere Energiereserven sind eh nahezu erschöpft, und so geht es zurück nach Ganderkesee. Andere Radfahrer müssen auf die Strasse ausweichen, weil wir ziemlich breit sind und auch 'ne mächtige Fahne haben (TSV Ganderkesee II. Fanclub, mit Klebeband modifiziert zu TSV Ganderkesee III. Fanclub). Man trifft unterwegs fahrender Weise Geldo, Schnisa, WuLaGand und Jan. Beim Elmeloher Kreisel wird 'ne Ehrenrunde gedreht, Chapeau-Runde und zur Endstation Jägerklause. Ein paar Bilder von fahlers...

Die Bilder des Tages und 3 kurze MPEG1-Videos: [ 0,4 MB ]  [ 1,8 MB ]  [ 1,2 MB ]

- Ein Car-Masturbator - ganz klar! (Wixi)
- Krawattenbügelmaschine für Manager (Rod aus der F-Street)
- Es ist ein automatischer Luftbefeuchter? (Ansgar)
- Schwanzschneide-Rillenrudilantenmaat (Pornel)
- Schnödeldidei mit 12V-Anschluß und Master LED (Kai von den wilden Biestern)
- Timos Arschapparat (denkennstu)
- Glasklar! Das ist ein mobiles Krawattenbügeleisen! (schon wieder Rod aus der F-Street)
- Masturbator für zwischendurch (Mc-wix) (Käthe - nicht Peters Mutter - aus dem Radio)
- Fluxcompensator (Horst Pfäffle)
- Da keiner weiß was es ist schlage ich vor es dir in den Arsch zu stecken! Vorsicht: Aua!
- Mails an diese Email-Adresse werden nicht gelesen! (Ups, zuviel Spam-Schutz?)

Also: Alles falsch! Da kam Euer Lieblings-Webmaster doch glatt auf die Idee, das Ding einfach mal anzuschließen. Und siehe da: Es wird warm! Steckt man dann noch ein Becks hinein ist es ein Bierwärmer. Aber welches Flaschen- oder Glasgetränk (bis 0 Uhr zum halben Preis) muss erwärmt werden? Tobias sagt dann einfach so: Zum Babyfläschchen-Aufwärmen für unterwegs. Alter! Das muss es sein. Er will den Preis nicht haben. Hat jemand Kleinkinder? Sonst wird's in die Tonne gekloppt!

Ein Bericht von Geldo mit ein bisschen Blabla von Knoncken

Zack! Weiter im Text! Wie angekündigt trifft man sich um 19 Uhr bei Bärbel. Schließlich gibt es noch ein bisschen Bier zu vernichten. Während Knoncken und Geldo vergeblich versuchen, den Computer von Gerrit Kollmann zu reparieren, ziehen sich Lars, Goldinho und Bärbel ein viel zu krasses Delme-Video rein. Dann wird's auch langsam Zeit für die MaFa. Man will ja nicht so lange warten. Bärbel fährt. Mit dabei sind Goldinho, Denise, Geldo, Knoncken und 'ne Menge Leergut. Lars fährt nach Hause, weil er Freitag arbeiten muss. Armer Kerl! Wie immer kommen wir natürlich zu spät an! Viertel vor neun und menschliche Boa Constrictor bis zur Tür. Egal! Gemma halt was essen. Döner ist immer gut. Das Fahrrad, das Goldinho vor einigen Tagen abgeschlossen am Bahnhof hat stehen lassen (weil es einen Platten hatte) ist selbstverständlich nicht mehr da. Das war ja so was von klar! Update: Kriminalität! Um viertel nach neun ist die Warteschlange dann auch schon auf die Hälfte geschrumpft und wir gelangen relativ schnell zum Ziel. Drinnen werden erstmal ein paar Freibier geschlürft. Aber um Rekorde aufzustellen sind wir einfach zu spät am Start. Der DJ nervt wie immer durch dumme Sprüche und noch dümmere Musik. Aber davon lässt man sich ja schon lange nicht mehr die Laune verderben. (Wenn ich erst meine Kneipe habe !!!!!!) So gegen 22:30 Uhr kommen dann sogar noch Breuer und fahlers in der MaFa an, die zuvor X-Men 2 im Lichtspielhaus gesehen hatten. fahlers braucht wohl ungefähr 10 Minuten, um den Bierrückstand aufzuholen. Knoncken verzieht sich irgendwann um viertel vor Nesquik. Na ja, was soll's! Wir bleiben natürlich bis zum Schluss! Schließlich soll die MaFa bis 5 Uhr auf haben. Aber um 3 Uhr geht dann plötzlich das Licht an und die Leute schmeißen uns raus! Sauerei! Aber eigentlich auch lange genug gewesen! Auf Wunsch werden Damen vom Securitypersonal zum aufgebrochenen Auto begleitet. Im Taxi geht's dann nach Ganderkesee, wo auch Sylvia S. mitfährt! Einziger Rekord an diesem Abend: Meine Rechnung von 20 Euro! Na gut. fahlers führt mit 22 Euro! Aber sehr gepflegter Abend!

Bier trinken = Befreiung in jeder Hinsicht

Bewegung = wo bekommen wir jetzt noch ein Bier her - lass mal zum Kiosk fahren / zur Theke gehen / etc.

Halb 9 trifft man sich zu einem gemütlichen Beisammensein bei Schnisa, der schon am Telefon verkündet hat, dass es heute mal nicht so ausarten sollte von wegen saufen und so. Gesagt nicht getan bringen Rüsti, Lars, Marcus, Geldo, Knoncken und Goldinho jede Menge Flüssigbeschleuniger mit. Rüsti mit obligatorischer Springer-Pulle, Geldo mit Kiste Pils, WuLa "Ich-schlaf-hinterm-Käfig" Gand mit irgend 'nem Whisky, Schnisa holt nach spätem Einsehen dann noch den weichen Blumigen raus. Man hört großartige Ärzte-Platten frisch aus dem Euternet, haut sich die Rübe voll und freut sich so dass aufmal alle mit freien Oberkörper zu den Hosen grölen. Oma Schnisa fand's toll und hat bei Horst gepetzt, na was soll's. Da es später dann zur Abhol-Party ins YO gehen soll ruft Figgedi Peter Burgdorf an um zu fragen wann wir denn abgeholt werden würden, haha, hat leider nicht geklappt. So musste Taxi-Gott Siggi herhalten, hat dabei dann aber auch schöne Lieder wie "Störtebeker" und "Der Taxifahrer zahlt" kennen gelernt. Im YO angekommen legt Geldo sich erstmal schlafen, sonst nicht viel passiert, Glasgetränke 'nen Euro war ok. Als später Siggi wieder beauftragt wird, den Haufen wieder zu Schnisa zu kutschieren wartet man vor'm Star-Grill. Während Geldo fremde Gyros-Teller gerecht mit einer anderen Nicht-Eigentümerin teilt, kommt es zum Eklat. Typen pinkeln zwischen zwei Autos und werden von uns durch konstruktive Kritik darauf hingewiesen dass das ja mal nicht die feine Art ist... kleines Streitgespräch um längst vergessene unwichtige Themen. Die Reaktion... mitten in die Fresse rein. Die Folge siehe Foto. Der anschließende Fluchtversuch wird tapfer von Schnisus vereitelt, man löst das Problem unter Männern (naja, stimmt im Endeffekt nicht ganz). Nach der Schlägerei trifft dann pünktlich Siggi ein, sein nüchterner Kommentar zum Geschehenen: "Dann habt ihr den Abend ja noch schön abgerundet". Stimmt. WuLaGand wurde inzwischen verloren, drinnen nicht zu finden und draußen stand auch kein Zelt in das man hätte gucken können. Also ohne ihn los. Bei Schnisa gerade angekommen hält ein weiteres Taxi und Lars steigt aus... Dann noch jeder 'nen Charly und um halb 6 ab ins Bett um morgens zu verpennen [A.d.R.: Knoncken wird so kurz nach 8 von Purzel (zweiter hinten rechts) aus dem Bettchen geklingelt, wo denn Goldinho sein. Da hat hat wohl jemand ein Fußballspiel verpasst. Wobei er mit einem drin doch die meisten reinsetzt. Apropos Fußball: Hansi Gundelachs Tochter war auch im YO...], dann im Alfa gespeist, jetzt geht's mir mal gar nicht gut. Zum Glück kenne ich Dr. Geldo ganz gut, der sagt: "'n Bier hilft immer!" Na dann.

Irgendwann am Abend dann per ICQ so: "Heute MaFa!" Ok, Breuer und Goldinho auch dabei…. Geldo fährt (uns bis zu Knoncken). Dort geht fahlers erst einmal zum Kiosk, weil Knoncken kein Bier mehr hat. Auf dem Weg dorthin trifft man sich mit dem Imperator. Man tauscht so News aus, weil seit dem August (Insider kennen sich aus!) ist ja schon einiges passiert. Also der Imperator zieht zum, und zwar nach Landau oder Lindau, weiß ich auch nicht mehr, irgendwo in der nähe von Karlsruhe halt, weil Dingsda [Claudia, A.d.R.] jetzt da studiert und das ist halt besser so, aber er arbeitet immer noch für die Uni Karlsruhe. fahlers hingegen ist ja jetzt in Neustadt am Rübenberge am start. Auch 'ne drollige Geschichte… Ach so - der Kiosk am Trendelbuscher Weg hatte dann ja auch noch dicht, also kein Bier für fahlers. Der Imperator empfahl noch Klußmann, aber das war für fahlers zu weit zu gehen. Dann endlich ein wenig (!) später Breuer so am Start und zack! Ab geht’s in die MaFa - juhu! Dort war dann Kindergeburtstag angesagt! Also, einige „Mädchen“ (sage ich jetzt mal so) wussten glaube ich noch nicht, was sie mit einer Damenbinde anfangen sollten [Also wir haben alle gelacht, A.d.R.], so war das halt. Und dann alle wie immer am Saufen in der MaFa, obwohl keine 1-Euro Party - egal aber Charly 0,50 Euro! Dann so, nach Hause und Knoncken konnte seine Rechnung an der Kasse nicht begleichen, weil zu viel gesoffen…

Knoncken ergänzt noch: Ok, Aber viel hat nicht gefehlt. Und wenn man sein Portemonnaie inkl. Perso beim Türsteher lässt, dann darf man auch mal raus gehen, um von Breuer das fehlende Geld zu holen. Ein Wunder, dass Goldinho zum Schluss noch so gut drauf war, wo er doch zuvor auf Purzels Geburtstag war und beim Minigolf gewonnen hat. Herzlichen Glückwunsch, Du zweiter hinten rechts! Da ging ja vorher gar nix mehr! Nachdem er mit Tobias-Paul einen weggesmokt hat, ist der erst mal auf allen Vieren durchs Haus gekrabbelt. Und dauern hat er gefragt "Was ist denn das für ein Film?"

fahlers sagt: So: am Abend trifft man sich bei den Geldmanns im Untergrund, vorher noch Tanja an der Tankstelle eingeladen. Dann glotzt man abwechselnd Gladiator, Sketche auf N3 oder Star Wars. Irgendwann kommt Knoncken viel zu spät (?) vorbei und zack, ab geht's in den Partyschuppen (=Fassboden) dort die geilo Schlagerparty! Ohne Ende Party und so, und alle sind wie immer mitten drin und feiern was das Zeug hält. Dann ist aber irgendwann um 2 Uhr Schluss. Schnisa wird sich ärgern ohne Ende, weil Kirstin nach IHM gefragt hat, er aber lieber zu Hause vor dem Fernseher im Bett liegt und keinen Bock auf Party hat... und dann hat sie noch angerufen bei Schnisa, während wir geprobt haben, ts ts ts, na ja Pizza im Star Grill ok! Und dann ab nach Hause!

Im YO ging ein bisschen mehr als im Fassboden. fahlers meinte, dass es so in etwa in der Hölle sein müsste - nur dass es in der Hölle nur alkoholfreies Bier gibt.

fahlers ergänzt: Wir so noch beim Osterfeuer mega derbe einen gebechert, bis die Theken dicht gemacht haben! Ja sie haben irgendwann dicht gemacht und keiner war mehr da - außer halt wir so.... und dann noch ein wenig "smoke on the water" auf besonderen Wunsch von Geldo beim DJ und der hat gleich die "Made in Japan" Version rausgeholt, aber Hans Albers wollte der nicht mehr spielen, angeblich weil es schon so spät war... ha ha ha ha und noch einmal ha! Und dann WuLaGand der erste, der bemerkt, dass sein Fahrrad im Arsch ist, weil sein gepäckträger abgehauen wurde! Und dann entdeckt Geldo so einen Typen, der meinte, dass Ludgis Fahrrad eigentlich seins wäre, aber da war "nur" das rücklicht abgetreten..... und bei fahlers???????????????? war alles im Eimer - da ging gar nix mehr! alles kaputt - schön den Zahnkranz und die ganzen Mechaniken kaputt getreten, auch nicht so lustig...... dann so halt mit dem Fahrrad über den schultern zu Knoncken?! und dann noch zu Rüsti, aber "Michael - der ist in Ganderkesee", sagte die Mutter und dann halt mit dem Taxi nach hause - Geldo und Schnisa können vielleicht noch eventuell etwas mehr zu diesem Abenteuer beitragen - ich bin halt zu voll....... aber mein Fahrrad ist hin.

Geldos Bericht: Also ok, das Osterfeuer war ja dann doch nicht schlecht! Gut gesoffen und so! Sogar der DJ war am Ende ganz passabel! Aber was nützt das alles, wenn der Abend so beschissen ausklingt! Mann ey! Räder im Arsch! Gut, meins hat ja noch wenig abbekommen im Vergleich zum Totalschaden von fahlers Mountainbike, aber das war vorerst das letzte mal, dass ich zu einer solchen Veranstaltung mit dem Rad fahre! Dann lieber besoffen mit dem Auto! Und dann behauptet auch noch so ein geistiger Tiefflieger, dass mein Rad ihm gehöre! Der hat’s echt nicht begriffen. Auch als ich es mit meinem Schlüssel aufgeschlossen habe, kam da keine Einsicht! Bei dem ging nichts mehr, und er meinte, sein Vater würde ihn vermöbeln, wenn er das Fahrrad nicht wieder mit nach Hause bringe! Der saß da und hat geheult! Wir mussten also zu Fuss gehen! Erst mal zu Knoncken, dachte man sich, damit fahlers sein Fahrrad bei ihm auf der Auffahrt entsorgen konnte. Den total weggetretenen Typen ohne Fahrrad haben wir einfach mitgenommen, weil der sonst noch im Graben krepiert wäre. A Propos Graben. Schöne Rolle vorwärts von fahlers! Zwischendurch meinte der besoffene, dass er wohl schon zu Hause wäre, „oder ist das hier nicht Delmenhorst?“. Nein, knapp verfehlt! Dann fing es erstmal an zu regnen! Die Stimmung war auf dem Tiefpunkt! Absoluter Dreck ! fahlers hat sein Fahrrad aus Wut noch gegen den ein oder anderen Baum geschmissen. Die Idee, bei Rüsti zu klingeln, um mal zu telefonieren, war wohl angesichts der Tatsache, dass es 3 oder 4 Uhr war, nicht die beste, was man auch am Tonfall von Rüstis Mutter erkennen konnte! Egal, war eh Schwachsinn, da der besoffene Typ eh ein Handy dabei hatte! Meine Fresse, das hätte der auch eher sagen können!!!!!!!! Da hab ich also erstmal 2 Taxen zum Kehnmoorweg bestellt. Eine für den kaputten Kerl, der natürlich keinen Cent dabei hatte, und ich mal eben so 15 Tacken für die arme Sau hingelegt habe, und eine für fahlers! Selbst als das Taxi da war, hat der Kerl ohne Namen noch nicht geschnallt, dass mein Fahrrad nicht ihm gehörte, und fragte „Und was ist mit dem Fahrrad???“ Wie krass ist das denn? Nachdem der Taxifahrer den Kerl in Delmenhorst abgesetzt hatte (ein Wunder dass der wusste wo er wohnt) kam er wieder und hat Lars, Schnisi und mich nach Bookholzberg gefahren! So gegen 6 Uhr war ich dann auch im Bett! Was für ein beschissener Abend! Der krasse Scheiß !!!!! Und das Fazit: eine 30er Kiste und eine 24er Kiste sind anscheinend das Minimum für eine Invisible-Fire Bandprobe!

Ja, war sie! Ist alles weg! Das Versenden und Anschauen von Postkarten funktioniert im Moment ebenso wenig wie die Anzeige links unten, wie viele Besucher gerade online sind. Wie jeder normale Informatiker hat Euer Webmaster natürlich keinen Datenbank-Dump (Backup) erstellt und so müssen da einige Tabellen neu angelegt werden. In nicht allzu ferner Zukunft - wenn Ruhe eingekehrt ist...

Scheiß Zombiekaff. Hätt' ich ja keinen Bock drauf. Ok, mit 'n paar Leuten vielleicht. Aber immerhin alle Glasgetränke wie Donnerstag für 1 Euro. Es fehlt aber die Freibierstunde. Fazit: Ca. dreimal so gut wie der damalige MaFa-Dienstag aber nur zwei Drittel Donnerstag.

Für ein Jahr nach USA, heute die Überraschungs-Abschiedsparty mit Freunden und Geschenken und Bier und so. Ab Montag geht Bierte für ein Jahr nach New Jersey. Das wird wohl eher die Ernüchterung, da sie noch unter 21 ist. Aber trotzdem viel Glück! Die Nicht-Anwesenheit von Ulf wird von WuLaGand kompensiert.

Auch ein denkwürdiger Tag für Invisible Fire: Der erste kommerzielle Auftritt auf einer Silberhochzeit bei Backenköhler. Leider kann sich die Band dabei aber leider nicht so ganz ausleben. Wie leise man die Tanz- (nicht Rock-) Musik auch spielt, irgend jemandem ist es immer zu laut. Für Goldinho, WuLaGand und Knoncken ein eher kurzer Aufenthalt.

Später geht's dann teilweise noch ins YO!, wo die Preise um 10 Jahre zurück gedreht, die Zeit um eine langweilige Stunde vorgedreht wird, in der nix passiert. Mit dem zweiten sieht man besser, dachte sich nicht nur Meike, sondern auch Ingo Dubinski. Der hat sich nämlich vier Tage zuvor die Augen lasern lassen und war im YO! Klein-Adlerauge-mäßig unterwegs und entdeckt die Welt gerade neu. Jetzt sieht er alle Frauen scharf, was ja mal eine ganz neue Erfahrung sein muss...

Ein Abend voller Kacke! Man glotzt erst im Geldmann'schen Untergrund Krieg, bzw. hört sich an, was Peter Klöppel so alles auf grünen Bildern zu sehen glaubt. fahlers, Geldo und Knoncken möchten sich mit dem Bus um 20:15h gen MaFa aufmachen, allerdings wurde diese Tour scheinbar gestrichen. Goldinho fährt uns dann mit dem fahlers-Mobil ins Zentrum des Übels: Delmenhorst. Lecker Döner einfahren und dann endlich mal wieder pünktlich zur Freibierstunde. Dann erst mal normal löten, lallen, lustig sein.
Johanna bietet uns allen freundlicherweise das Nachhausefahren an. Dieses Angebot nimmt man gerne an, und man verlässt den Ort des Geschehens gegen 1 Uhr. Auf dem Parkplatz müssen wir feststellen, dass wir nicht die einzigen sind, die einen drin haben. Ihr Auto hat sich nämlich auf der Beifahrerseite einen fetten Ziegelstein eingefangen. Bei der Gelegenheit haben sich dann auch ihr Handy, Portemonnaie (mit allem und noch viel mehr, was man halt so drin hat), Mantel, Pulli, Schal, Schultasche mit u. U. für das Abi wichtigen Unterlagen aus dem Staub gemacht. 110 - Ist das Auto noch fahrtüchtig? Also zur Wache.
Dank fahlers wissen wir, dass die Wache zurzeit woanders ist. Dort reißen fahlers' Kollegen relativ unmotiviert ihren Dienst runter. Da fahlers weiß, wie der Hase läuft begleitet er Johanna zur Anzeigenaufnahme, während es sich Geldo und Knoncken im kalten Vorraum auf der harten Holzbank gemütlich machen, auf der ein "Fuck the Police" eingeritzt ist. Das ganze zieht sich endlos hin. Knoncken kommt auf die stumpfe Idee, Johannas Handy anzurufen, wo sich ein ausländischer Mitbürger meldet: "Hallo, wer ist da?" Nach ca. 20 Sekunden undeutlichem Blabla wird er von einer Stimme aus dem Hintergrund unterbrochen: "Alter, bist du verrückt? Leg auf!" Die Frage "Wo seid ihr?" bleibt unbeantwortet. Dann noch eine SMS geschrieben, dass die uns doch bitte wenigstens zurück schreiben sollten, wo die für sie wertlosen Sachen liegen. Der die Anzeige aufnehmende Cop meint, die sollten die Sachen am besten hier vorbeibringen. Haha! Aber natürlich bleibt die Antwort aus.
Geldo macht ein Nickerchen, dann wirft man Münzen gegen die Wand (wessen Münze näher an der Wand liegen bleibt, der gewinnt alle). Nach 1,5 total langweiligen Stunden sind scheinbar alle Formulare ausgefüllt. Auch fahlers muss einräumen, dass seine Kollegen heute wohl keine große Lust gehabt haben.

Am nächsten Tag werden dann bei einer nahe gelegenen Schule fast alle entwendeten Gegenstände gefunden - bis auf das Handy, das Portemonnaie, die besseren Stifte (Lamy etc.) und den Pullover. Der Portemonnaieinhalt liegt bis auf die Krankenversichertenkarte und den Videotheksausweis in den Büschen. Auch die schulischen Unterlagen sind scheinbar komplett - inklusive dem Aufsatz über Ausländerintegration...

Wen man auch fragt, man bekommt immer eine andere Antwort. Westermann soll abgerissen werden und statt dessen sollen Feuerwehrgaragen auf dem Gelände entstehen. Chez Broié hat beim Veranstalter Peter Meyer nachgefragt:

"Der neue Besitzer des Gasthauses hat mir mitgeteilt das das mit dem neuen Bebauungsplan noch recht lange dauern kann. Es wird auch erst abgerissen, wenn feststeht was neu gebaut wird. Wir haben auf alle Fälle die Band "United Four" und Heinz Nawrath mit "magic-disco" für nächstes Jahr fest gebucht. Auch bin ich mir mit den Machern der Handballortsmeisterschaft einig, dass die Abschlussfete der HaOGa bei Westermann stattfindet (31.05.03)." (Vielen Dank!)

Es besteht also noch Hoffnung für nächstes Jahr! Olé!

Jaja, der Faschingssamstag - man könnte auch mal wieder sagen: Alarm im Müttergenesungswerk! Rüsti ist nämlich auch mal wieder mit 'n paar Kollegen am Start. Auch Markus Wieking mit Sohn Marek: "Nicht auf die Gräber pissen!" Unser Motto dieses Jahr: Der wilde Westen. Daher sind auch alle Cowboy- oder Mexikanermäßig unterwegs - bis auf fahlers - der geht als der gute alte Tarnpirat. Ulf wäre um ein Haar unverkleidet erschienen, wenn da nicht noch der blau-rosa-farbene Poncho von Breuers Mudder gewesen wäre. Alle gehen als Cowboy, bis auf einen, der hat sich verhört und geht als Callboy. Ärgerlich. Na ja - fast. Breuer kauft sich extra für den Umzug einen tragbaren CD-Player, aus dem die ganze Zeit "Spiel mir das Lied vom Tod" o.ä. ertönt. Der Plan, mit dem Zug in die Stadt zu kommen, wurde dann doch verworfen. Vorglühen wie jedes Jahr bei Geldmanns, nach dem Umzug, Pizzaessen bei fahlers, wo Breuer mal derbe fertig ist. Tatsächlich kostet ein Tanzband 10 Euro und nicht wie Gerüchte behaupteten 15. Hauptsächlich im Chapeauzelt geht es dann noch ziemlich rund. 80 Bilder.

Wieder zu Hause (5:56 Uhr) beantragt fahlers bei Geldos Patenonkel Volker Walter erfolgreich (!) seine rückwirkende Ernennung zum Schüler des 2. Kurshalbjahres 1996:

Sehr geehrter Herr Walter!

Hiermit beantrage ich rückwirkend, dass ich zum Schüler des Monats 2. Kurshalbjahr 1996 ernannt werde, weil ich bei Ihnen 13 Punkte in Analysis erreicht habe. Warum???? weiß ich bis heute nicht, also Kurvendiskussion ist ja in meiner beruflichen Tätigkeit eigentlich überflüssig, da brauche ich halt mehr so die Grundrechenarten und die kann ich mehr schlecht als recht, genauso wie Deutsch, dass kann Ihnen ja Herr Behnsen bestätigen.

In demselben Halbjahr (12.2) hatte ich auch 12 Punkte bei Manfred Seidl seinem Thema „Musikalische Entwicklung in Wien von 1800 – 1930“, obwohl alles was nach Mozart kam, ja eigentlich nur noch so „geht so“ ist, weil Beethoven wohl von auch von vielen überschätzt wird...

Mit freundlichen Grüßen,

Fabian Ahlers.

fahlers, Geldo und Knoncken statten dem YO, bzw. dem Fassboden einen eher kurzen Besuch ab, weil man noch zum Büttenabend will. Breuer im Wohnheim, Beate liest den Spiegel. fahlers demonstriert, wie er einen 0,5l-Humpen Bier nach draußen schmuggeln würde (in der Jackentasche!) und sifft dabei total. Goldinho nimmt sogar noch das Spiegeleier-Essen mit - halb 8 zu Hause!

Witz des Abends:

Fragt ein Mann eine Frau: "Kann ich mal Ihre Muschi sehen?"
Frau: "Sicher, wenn sie eben mal meine Katze halten..."

tbr Delmenhorst. Die Diskothek „Mausefalle“ auf dem Jute-Center reagiert mit einem neuen Sicherheitskonzept auf Beschwerden von Gästen über ruppiges Auftreten ihrer Türsteher. Die Inhaber Robert Wirsching und Thomas Diefke sowie Betriebsleiter Ralf Goltz erläuterten gestern vor der Presse, ab sofort gebe es im Eingangsbereich nur noch geschultes „Empfangspersonal“. Jeweils eine Frau und ein Mann sollen im ruhigen Gespräch unerwünschte Besucher abweisen, etwa stark angetrunkene Personen. Weitere Sicherheitsleute würden das Treiben im Lokal über eine Videoanlage verfolgen und bei Rundgängen nicht als solche erkennbar sein. Laut Wirsching ist dieses Vorgehen in den zur Mausefalle-Gastronomiekette zählenden 30 Läden einmalig. Die Disko auf der Jute wird nach den Worten ihrer Betreiber wöchentlich an drei Tagen von bis zu insgesamt 4000 Gästen besucht. [Quelle: Geldo liest DK, 31.01.03]

Olé! WuLaGand braucht keine Angst mehr zu haben. Wo ist unser Lieblings-Türsteher "König David", an dessen Psyche aber auch wirklich keiner denkt? Vielleicht gehört er jetzt zum unerkannten Sicherheitspersonal in der MaFa. Aber wo bleibt da der Nervenkitzel beim Betreten der MaFa? Jetzt wird alles so einfach! Wollen wir das wirklich?

1. Runde: In Gruppen zu 30 Personen (einmal durchzählen bitte, zack - Nummer 4!) wird eine Busfahrt gespielt, die einmal um 5 Uhr morgens (Ok!), auf dem Weg ins Weserstadion (Olé!) und zu einer Beerdigung (Oje!) stattfindet. Die Castoren notieren sich den einen oder anderen Teilnehmer und nach 10 Minuten kann die Hälfte der Leute nach Hause gehen.

2. Runde: Diesmal nicht im Bus, sondern in einem Bahnwaggon fährt man virtuell zum Casting, in den Urlaub, macht Party, fährt zurück aus dem Urlaub und zurück vom Casting. Währenddessen sollen die Gesprächspartner gewechselt werden.

3. Runde: 4er-Gruppen. Jeder erhält 5seitige Unterlagen zu einem Gerichtsfall. Vorbereitungszeit: 25 Minuten. Vor der Kamera muss man sich vorstellen und begründen, warum man mitspielen möchte. Danach muss ein vorgegebenes Frauenbild in einer Minute möglichst glaubhaft vertreten werden (Frauen sind kompliziert aber ganz nett anzuschauen und zur Fortpflanzung halt notwendig). Es folgt die ca. 10minütige Gerichtsverhandlung mit verteilten Rollen. Knoncken ist der Angeklagte Waffennarr Axel, der seine schnittige Nachbarin mit einem Gewehr vom Apfelbaum runterknallt. Pow! Und das ganze, weil er sie liebt, was aber erst später rauskommt.

Man schafft es in die filmpool-Datenbank. Rollenangebote kommen frühestens in zwei Monaten - ohne Teilnahmegarantie! Und ob es für ein Traumduell à la Römer vs. Krechel reicht, bleibt abzuwarten.